כיצד להפסיק את הפעלת תלות הקוד

תוכן העניינים

  1. כיצד פועל ההפעלה
  2. האופניים:
  3. כוחם של הנרטיבים העצמיים
  4. מדוע אנו מגדירים את עצמנו
  5. אומלל אבל מוכר
    1. #1: זהותם
    2. #2: פחד משינוי
  6. כיצד לשנות התנהגות רעה
  7. למה אנחנו רוצים לשנות אנשים
    1. טקטיקה מספר 1: היו מועילים
    2. טקטיקה מספר 2: תמריץ
    3. טקטיקה מס '3: איום
    4. טקטיקה מס '4: תחנונים
    5. טקטיקה מספר 5: שיימינג
  8. כיצד להפסיק את ההפעלה
    1. שלב 1: גאווה
    2. שלב 2: ביחד
    3. שלב 3: התקדמות
    4. שלב 4: כלים
  9. טקטיקות שאינן פועלות להפסיק לאפשר:
  10. צעדים שכן פועלים להפסקת ההפעלה:

האם אתה מאפשר?



מכשיר הוא מישהו שמעודד או מאפשר התנהגות שלילית או הרסנית בעצמו באחר.

להלן מספר דוגמאות לאפשרויות:



  • מתן כסף למי שיש לו בעיית הימורים
  • שֶׁקֶר להסתיר התנהגות רעה למישהו אחר
  • מתרצים התנהגות רעה של מישהו

יש גבול דק מאוד ביניהם מאפשרת ועוזרת . כאשר אתה עוזר למישהו אתה עושה עבורו משהו שהוא לא יכול לעשות למען עצמו או כמעשה של נדיבות. כאשר אתה מאפשר למישהו, אתה עושה עבורו משהו שהוא צריך לעשות בעצמו או שפוגע בו שלא לעשות זאת.

האם יש לך מישהו בחייך שמתלונן על אותן בעיות שוב ושוב, אך אינו עושה דבר כדי לשנות אותן? יתכן שאתה מאפשר אותם.

כיצד פועל ההפעלה

הצעת עזרה, הצעות ועצות, אבל שום דבר לא באמת משתנה. ובכל פעם שאתה רואה אותם אתה צריך לשמוע על אותן בעיות שוב ושוב - החלק הגרוע ביותר הוא שהם לא רואים את הדפוסים שלהם. הם חושבים שהנושאים שלהם בלתי פתירים, שונים לגמרי בכל פעם ומעניינים במיוחד.



עידו. יש לי את האדם הזה בחיי וזה משגע אותי. למעשה, במשך השנים היו לי כמה אנשים כאלה. אתה יכול להתייחס?

  • החברה שתמיד יוצאת עם הילד הרע ובכל פעם שהוא בוגד בה, מתייחסת אליה כמו לכלב או זורקת אותה בשביל מישהו אחר.
  • היזם הרוצה שיש לו עוד רעיון עסקי מדהים שימריא ויהיה הדבר הגדול הבא. אבל זה אף פעם לא קורה.
  • מגנט הדרמה שלעולם לא יכול להרוויח שכר דירה, תמיד חסר במזומן לשלם את הצ'ק בארוחת הערב ונגמר לו הדלק, כך שתמיד עליך לנהוג.
  • המכור שמבקש ממך כסף, תירוצים וכיסויים.

אני מצטער אם הפוסט הזה נשמע כועס. אני קצת כועס, אבל אני בעיקר מתוסכל. אני מתוסכל כי כל כך אכפת לי מהאדם הזה וזה הורג אותי לראות אותם בורים בדפוסים שלהם. אני אוהב אותם ואני רוצה את הטוב ביותר בשבילם אז זה שובר לי את הלב שהם לא מבינים שהם נמצאים במחזור של אותה בעיה שוב ושוב. הם עומדים - ועיוורים לקיפאון שלהם.

אני קורא לאדם הזה א אוֹגֵר . הם חביבים, אבל הם תקועים בכלוב שהסתובב באותו גלגל שוב ושוב בלי להבין שהם לא הולכים לשום מקום. אם יש לך אוגר בחייך, אתה יודע כמה זה מרגיז לרצות נואשות לעזור למישהו שלא יעזור לעצמו.



הרצון שלך לעזור למישהו אינו מספיק. הם צריכים לרצות לעזור לעצמם.

אם אתה ממשיך לנסות לעזור למישהו שלא משתנה אז אתה לא עוזר, אתה מאפשר.

האופניים:

שמתי לב שיש תהליך בן 4 שלבים כיצד האפשרות יכולה לקרות:



  1. הם מספרים לך על בעיה שיש להם. אתה מציע עצות. הם מהנהנים ואומרים שהם ינסו.
  2. הבעיה עולה שוב. אתה שואל לגבי העצות שנתת. לא, זה לא היה עובד. אתה נותן הזדהות ועצות נוספות. הם לוקחים את האהדה, אבל לא את העצה.
  3. הם רוצים לעשות מחדש גרסה 'חדשה' של הבעיה. אתה מציין שזה נשמע דומה. יכול להיות שזה דפוס? הם מתעצבנים. אתה מחליט לא לנסות לעזור ופשוט להקשיב.
  4. יש עדכון על הבעיה שעליה הם רוצים לדבר איתך. הם מבלים זמן רב באוורור. הפעם זה יותר גרוע ויש לו השלכות גדולות יותר. כל עצה מתעלמת בנימוס כשהם ממשיכים לפרוק. אתה חושש כי על ידי הקשבה אתה בעצם מאפשר את הבעיה. אתה מתוסכל ומשועמם.

חזור.

מה עושים כאשר תהליך 4 שלבים זה חזר על עצמו 5 או 6 פעמים? תריסר? האם זו עדיין מערכת יחסים בריאה? האם זה עדיין אדם בריא? זו עשויה להיות התחלה של מערכת יחסים תלויית או מאפשרת שיתוף פעולה.

תלות בקוד הוא מערכת יחסים שבה אדם אחד מאפשר התנהגות רעה של האדם השני, בריאות נפשית לקויה או אפילו התמכרות. בדרך כלל מערכת יחסים תלויית קוד מתאפיינת בהסתמכות יתרה זה על זה ובהתבוננות מתמדת באישור.

למה זה קרה? יש להם נרטיבים עצמיים מזיקים אך עוצמתיים.

כוחם של הנרטיבים העצמיים

נרטיב עצמי הוא הסיפור שאנו מספרים לעצמנו על עצמנו. האם אתה רואה בעצמך ניצול? גיבור? חסר מזל? ייחודי?

חוקר, דן מקאדמס גילה שרובנו יצרו נרטיבים וסיפורים על חיינו. כך אנו יוצרים את זהותנו ומגדירים את הכוחות המעצבים אותנו. כמה דוגמאות:

  • נרטיב הלוחם: אדם זה מאמין שהוא ניצול וצריך להילחם על כל מה שהוא רוצה. הם מאמינים ששום דבר לא הגיע אליהם או יגיע אליהם בקלות. בדרך כלל, היו להם חוויות עבר קשות שהם שרדו ויצאו חזקים יותר. הם אומרים דברים כמו, כל החיים שלי היו קרב, או שנלחמתי על כל מה שקיבלתי אי פעם או ששום דבר לא בא לי בקלות.
  • נרטיב המטפח: אדם זה רואה את עצמו כמטפל, נותן ומטפל. יכול להיות שהיה להם מספר אחים או הורים נלחמים, שם שיחקו בשלום ביתם בשלום. או שהם בעבודה שבה הם צריכים לשים בצד את הצרכים שלהם בצד לאחרים. בדרך כלל הם תמיד יגידו כן לאחרים גם אם זה לא האינטרס שלהם. הם נוטים להתחייב יתר על המידה ולהיות אנשים נעימים.
  • ההרפתקן: יש אנשים הרואים את הנרטיב העצמי שלהם כדמות ברומן נהדר. הם משגשגים במצבים לא שגרתיים ומגדירים את עצמם על ידי עשיית דברים ייחודיים. יכול להיות שהיה להם חינוך יוצא דופן או טעם אקלקטי ומרגיש שזה מגדיר אותם ואת זהותם, ולכן הם ממשיכים לעשות בחירות ייחודיות שמבדילות אותן עוד יותר.

מדוע אנו מגדירים את עצמנו

הנה הדבר בנוגע לנרטיבים עצמיים: הם מוגדרים מעצמם. אנו יוצרים סיפור על עצמנו ולאחר מכן ממשיכים לבצע בחירות ולהתנהג בדרכים שממשיכות עוד יותר את הנרטיב. לדוגמה, אם לאוגר יש את קורבן הקורבנות, הם תמיד רואים את עצמם כמרטיר או מובסים. אחר כך הם בוחרים עבודות או פעילויות שממשיכות להכניס אותם למקום הזה. אני חושב שזו הסיבה שלכמה אוגרים יש אותן בעיות שוב ושוב. הבעיות שלהם מעצבנות וקשות, אבל הן משתתפות גם בנרטיב שלהן.

המאפיינים שזורים לעתים קרובות בזהות העצמית של מישהו.

כך פועלים נרטיבים עצמיים כאשר אוגר לא ישתנה:

  • נרטיב הלוחם: ללוחם יש עבודה שבה הבוס שונא אותו. אתה אומר לו להגיש בקשה להעברה עם בוס חדש, אבל זה אומר שיש סביבת עבודה לא תחרותית. לוחם לא רגיל שאין לו על מי או על מי להילחם, זה לא בנרטיב העצמי שלו. אז הם מתלוננים, אבל הם שומרים על העבודה כי זה מה שהם יודעים.
  • נרטיב המטפח: מטפלת נמצאת במערכת יחסים שבה היא נתפסת כמובנת מאליה. היא עושה את כל עבודות הבית ובעצם משרתת את בן זוגה. אתה מעלה את זה ומעודד אותה לעמוד על שלה. למרות שהיא רוצה, לעמוד על שלה ולהציב את צרכיה בראש ובראשונה מנוגד לנרטיב העצמי שלה. אז היא נשארת במערכת יחסים שהיא אומללה אך מוכרת.
  • ההרפתקן: חבר ההרפתקן שלך תמיד מתלונן על כך שלא תוכל לשלם חובות סטודנטים או להרשות לעצמך ארוחות ערב. הוא לא יכול לשמור על עבודה קבועה כי כולם כל כך משעממים. הוא יעדיף לטייל בעולם - נהדר, אתה אומר! אז קבל עבודה וירטואלית או חסוך יותר לפני הנסיעה. הרעיון שלך לאחראי הוא הרעיון שלו משעמם וקונבנציונאלי מדי. הוא ממשיך לדלג על העבודה ולהתלונן על החשבונות. הוא הרפתקן - עבודה של 9 עד 5 (אפילו וירטואלית) תהרוג את המותג האישי שלו.

אומלל אבל מוכר

נרטיבים עצמיים מגדירים, הם גם נוחים. ילדים שעברו התעללות מגיעים בסופו של דבר למערכת יחסים פוגענית כמבוגרים. למה? אני חושב שזה מסתכם בנרטיב עצמי. יש להם נרטיב עצמי שמטיל אותם בתפקיד הנורא של ההתעללות. הם לא אוהבים את זה, אבל הם יודעים את זה.

עבור אחדים, עדיף על נורא כצפוי על ידוע בלתי צפוי.

אני חושב שהסיבה לכך שאנשים מסוימים לא יכולים להשתנות היא כי הם נלחמים בשני כוחות חזקים במיוחד:

#1: זהותם

הם מפחדים לשנות משהו כי זה לא איך שהם רואים את עצמם. בהתנהגות שונה הם עשויים לקבל משהו אחר וזה מרגיש מפחיד.

#2: פחד משינוי

שינוי מפחיד. אנחנו יודעים מה אנחנו אוהבים ואוהבים את מה שאנחנו יודעים. זה שומר אותנו על הלך רוח מוגבל מאוד ומונע כל צמיחה.

אם אתה תמיד עושה מה שתמיד עשית, תמיד תקבל את מה שתמיד קיבלת.

הנרי פורד

אז מה לעשות? אני חושב שהתשובה מסתכמת בחמלה.

  • אל תכעסי, תהיי סקרנית. יש לך את האדם הזה שלא ישתנה, נסה לזהות את הכוחות שמשחקים. מה לדעתך הנרטיב העצמי שלהם? האם הפחד שלהם משינוי גדול מהרצון שלהם לסיים את הבעיות שלהם?
  • עזרו להם לשנות את הנרטיב. במקום לתת להם עצות לגבי שינוי ההתנהגות (הסימפטום) נסו לעזור להם לראות את הנרטיב (הסיבה). שאל אותם איך הם רואים את עצמם. שאל אותם איזה תפקיד הם ממלאים במערכות היחסים, העבודה והחברות שלהם. שאל אותם מה זה היה להרגיש כמו אם התפקידים היו הפוכים או שמישהו יכול להניף שרביט קסמים.
  • שחרר. הגעתי למסקנה העגומה כי לא ניתן לעזור לאנשים מסוימים.

אפשר לאהוב את כולם, אבל לא את כולם אפשר לשנות.

המאפשרים יכולים להפסיק לאפשר כאשר הם מודים בפני עצמם שאולי מישהו לא יוכל לשנות - והם עלולים להיחסם משינוי בהתנהגות המאפשרת.

אני נוטה להתייחס לזה באופן מאוד אישי כאשר אנשים לא מקבלים את עצתי או שאנשים הקרובים אליי ממשיכים לטעות שוב ושוב. אבל האמת היא שזה לא קשור אליי או לאיכות העצות שלי. מדובר באומץ ובאומץ שלהם לראות אמת ולעשות בחירות קשות המביאות שינוי.

כל מה שאתה יכול לעשות הוא להראות להם את הנרטיבים שלהם ואת התמיכה אם הם מחליטים לקפוץ לפחד משינוי. זה לא קל: אנחנו לא יכולים לשנות אנשים, אבל אנחנו יכולים לשנות התנהגות - לאט, באהבה, בחמלה.

כיצד לשנות התנהגות רעה

אתה יודע מי מומחה לשינוי התנהגות רעה? רופאי שיניים. עליהם לשכנע אנשים להילחם בחוט דנטלי, לצחצח ולטפל בשיניים היטב - אתגר לכל החיים. הרשה לי לספר לך כיצד רופא השיניים שלי עזר לשנות את התנהגותי הרעה ...

ראשית, עלי לציין כי אין לי רקורד מצוין עם רופאי שיניים. אני מתחרפן ממחטים, משתוקק כשנתחי כותנה מתקרבים לפה שלי וגועל מכל טעם של משחת ליטוש (באמת, מישהו יכול לשבש כבר את תעשיית הפלואוריד ?!). אני גם מטופל נורא. כל שנה מאז שהיו לי שיניים, כך מתנהל פגישת השיניים שלי:

כל רופא שיניים שהיה לי אי פעם: ונסה, אני יכול להגיד שאתה לא משתמש בחוט דנטלי. אתה צריך להשתמש בחוט דנטלי יותר. אם לא תשתמש בחוט דנטלי תקבל יותר חללים. אולי מברשת שיניים חשמלית תעזור? אתה צריך להכניס את זה ללוח הזמנים הלילי שלך. אני אדע את ההבדל בפעם הבאה שתיכנס. חוט דנטלי או אחרת!

וזו תמיד תגובתי:

אני: אני יודע. אני יודע. אני יודע. אני לא רוצה את מברשת השיניים החשמלית, אבל אקח את החוט החופשי. אני מצטער. אני יודע.

ואז אני עוזב. ושום דבר לא משתנה. בחודש טוב אני משתמש בחוט דנטלי פעם בחודש. לפני כמה חודשים החלטתי לעבור לרופא שיניים חדש קצת יותר קרוב לבית שלי. היא- ד'ר וו ב- Wellness Dental מתחיל את המינוי שלי בבחינה. ממש כמו רגיל. אבל אז הכל משתנה:

ד'ר וו: ונסה, יש לך שיניים יפות. אני יכול להגיד לך לצחצח כל יום. אולי אתה אפילו משתמש בחוט דנטלי פעם בחודש? זה נהדר! זה יותר מהאדם הממוצע. אני ממש שמח לראות את זה.

אני: עידו?! כן אני כן! אני משתמש בחוט דנטלי פעם בחודש ותמיד אני מצחצח פעמיים ביום.

ד'ר וו: אני יכול להגיד שזה נפלא ומערכת הרגלי שיניים ממש טובה. עכשיו, אני רואה שיש לך כמה חללים קטנים מאוד. אני חושב שמכיוון שאתה דואג לפה שלך, אולי נוכל להילחם באלו ובהחלט למנוע יותר להגיע. אבל נצטרך להילחם בהם ביחד.

אני: כן! כן, בואו נילחם בהם ביחד! כיצד נוכל לעשות זאת?

ד'ר וו: הנה מה שאני חושב. ראשית, אני רוצה שתראה את ההתקדמות שלך. אני

הולך לצלם כל שן (מכשיר שרביט מגניב הוצא) וכך תוכל לראות בדיוק את האזורים המדאיגים שאני מדבר עליהם. ואז כשתחזור לניקיון הבא שלך, נוכל לצלם תמונות חדשות ולבדוק את התקדמותך כדי לראות מה שלומנו. זה מה שאני חושב שנוכל לתקן…

[היא מעלה תמונה של השן שלי על המסך ומראה לי בדיוק היכן יש נקודה כהה זעירה]

אני: וואו, לא ידעתי שאתה יכול לראות את זה. אז אתה חושב שאני יכול להפוך את הנזק מבלי לקדוח?

ד'ר וו: כן בהחלט! אמייל יכול להחלים אם אתה מתייחס לזה נכון, אז אנחנו הולכים לצאת למתקפה מלאה - המוצא האחרון הוא קידוח. ראשית, אנו משיגים לך מברשת שיניים חשמלית, שזה באמת יעזור. שנית, אנו מגבירים את החוט דנטלי שלך. אפילו פעם בשבוע יהיה שינוי אדיר. אני הולך לתת לך כמה קופסאות חינם. לבסוף, אני הולך לתת לך משחת שיניים פלואוריד מרשם.

אני : אוקיי, בהחלט אני רוצה את מברשת השיניים החשמלית ולדעתי פעם אחת בשבוע היא אפשרית, אבל אני מהמר שאוכל לעשות יותר אם באמת אתמקד בה.

ד'ר וו: בהחלט! אין לי ספק. כשתחזור נשווה את התמונות ונראה איך יצא לנו! אני אפילו הולך להבקיע כל שן במספר לבריאות החניכיים כדי שנוכל לראות עד כמה החוט דנטלי עוזר.

אני: בסדר! אני מקווה שאוכל לשפר את הציון שלי על רובם.

ד'ר וו : אני יודע שאתה יכול!

יש לי חוט דנטלי כמעט כל יום מאז הפגישה הראשונה הזו. לא הייתי צריך למלא את שני החללים האלה כי תיקנו את הנזק ושיפרתי את ציוני השיניים הכוללים שלי מהממוצע למעולה. בפעם הראשונה בחיי, אני לא מפחד ללכת לרופא שיניים.

ניסיון זה מדגים הרבה יותר מאיך לעודד את בריאות השיניים. הוא מדבר על חלק מהותי מהטבע האנושי: שינוי התנהגות.

למה אנחנו רוצים לשנות אנשים

אנחנו לא יכולים לעזור לזה: אנחנו אוהבים לנסות לתקן את האנשים בחיינו. אָנוּ לתת עצות לחבר . אנו מספרים לבן משפחה כיצד הם יכולים לעשות משהו טוב יותר. אנו מנסים להציע, לתקן ולשנות שותף לטובה. לצערי, למרות שאנו מתכוונים טוב, שינוי אנשים בדרך כלל לא עובד. למעשה, זה עשוי אפילו לגרום לאדם שאתה מנסה לעזור לכעוס עליך. זה מאפשר קלאסי.

למה אתה מנסה לשנות אותי?

אני יודע טוב יותר!

אתה לא מבין, המצב שלי שונה.

תשאר מחוץ לזה!

תתעסק בעניינים שלך.

עם זאת, אנו ממשיכים לנסות 'לעזור'.

תחשוב איך רופא השיניים ניסה לשנות את הרגלי החוט דנטלי שלי. אלו הן האסטרטגיות הנפוצות שאנשים מנסים לעתים קרובות. ייתכן שאתה מפעיל כי אתה משתמש בטקטיקות שגויות. להלן האופן שבו המאפשרים לוכדים את עצמם במערכות יחסים תלויי קוד:

טקטיקה מספר 1: היו מועילים

כרופא שיניים הייתי ממליץ על שימוש בחוט דנטלי יותר. אתה יודע מה באמת עזר לי? יש לי עצות נהדרות עבורך. אני רק רוצה לעזור! במקומך הייתי פשוט מנסה…

מישהו בחיים שלך עושה משהו לא בסדר. אתה חושב שאתה יכול לעזור להם עם עצות - אם רק הם יכולים להיות יותר כמוך או לעשות את זה יותר כמו שאתה עושה את זה, הכל היה קל יותר! אז אתה מציע עצות, הצעות, שולח להם עצות, מאמרים וספרים. לפעמים זה עובד, אבל לעתים קרובות זה לא. אדם זה חוזר אליך עם אותן בעיות שוב ושוב.

טקטיקה מספר 2: תמריץ

אמא שלי: אם אתה תשתמש בחוט דנטלי כל לילה ולא תילחם איתי על צחצוח אני אביא לך חישוק הולה חדש!

הורים עושים זאת הרבה עם ילדים, אך אנו עושים זאת גם עם קולגות ועובדים. אנו מציעים פרס על שינוי התנהגות. זה יכול לעבוד בטווח הקצר, אך לעולם לא יחזיק מעמד לטווח הארוך מכיוון שהתמריצים מחזיקים פחות ערך לאורך זמן.

טקטיקה מס '3: איום

אם לא תשתמש בחוט דנטלי, תקבל יותר חללים! אם לא תתחיל לחסוך כסף, נצטרך למכור את המכונית. אם אתה לא יורד במשקל, תצטרך לקנות את כל הבגדים החדשים.

פחד עיוות ואיומים הוא טקטיקה אופיינית בה משתמשים רופאי שיניים, הורים ובוסים כאחד. אבל המקל פחות יעיל מגזר (וגזר לא היה כל כך יעיל מלכתחילה, ראו למעלה). איום הופך אותך רק למטרה של איבה של מישהו. אנשים שרוצים לרדת במשקל או לאכול פחות קלוריות כבר יודעים מה על הכף. איומים רק מוסיפים מתח, פחד וחרדה. זה עשוי לפעול באופן זמני אך עלול להרוס את מערכת היחסים שלך.

טקטיקה מס '4: תחנונים

תעשה את זה בשבילי! עשו זאת למען ילדיכם העתידיים! תחשוב על כל הכסף שהוצאנו, אל תיתן לו ללכת לפח!

כאשר אנו ממש נואשים שהתנהגותו של מישהו תשתנה, אנו מתחננים בפניו. אנו מבקשים מהם לשנות ולהצביע על מטרה גבוהה יותר - העתיד, כסף, דת, ילדים. אנו מקווים שבעזרת קשירת המשימה למשהו גדול יותר היא גורמת לאנשים לשים לב. בדרך כלל זה רק גורם למישהו להרגיש לבד יותר, ולא נוטה יותר לשנות.

טקטיקה מספר 5: שיימינג

היגיינת הפה שלך נמוכה מהממוצע. המשקל שלך מגעיל. האם אינך נבוך מבעיית החוב שלך? הייתי מושפלת במקומך! לעולם לא הייתי מופיע מאוחר כל הזמן, זה כל כך גס רוח.

שיימינג היא טקטיקה סטנדרטית לשינוי התנהגות - אתה רואה את זה הרבה בתוכניות ריאליטי לירידה במשקל למשל. הבעיה היא ששיימינג יכול לפעול, אך יש לזה השלכות הרסניות על הערך העצמי ועל בריאותו לטווח הארוך. כאשר אתה מבייש מישהו לשנות את התנהגותו הוא פועל מתוך מרחב שלילי ותוקף את תחושת הערך שלו. גם אם בסופו של דבר הם ישנו את ההתנהגות הם מתקשים לעתים קרובות להחזיר את ההערכה העצמית שלהם.

אוקיי, אז כל הטקטיקות האלה לא באמת עובדות בשינוי התנהגות של מישהו. מה?

כיצד להפסיק את ההפעלה

דוקטור וו עשתה איתי משהו חזק באותו היום במשרדה. היא הראתה לי איך באמת לגרום למישהו לשנות התנהגות.

להלן מה שאנו יכולים ללמוד ממנה כיצד להפסיק לאפשר ולהתחיל לשנות:

שלב 1: גאווה

ד'ר וו התחיל בביצוע רגשות גאווה. היא אמרה לי שיש לי שיניים יפות. היא גם ציינה שאני עושה חוט דנטלי וזה היה 'טוב מהממוצע.' זה גרם לי מיד להרגיש גאווה על הקטן שאני עושה בחוט דנטלי לעומת להתבייש בכמה שאני לא. זהו הבדל מהותי. הגאווה גורמת לנו לרצות להתרומם כדי לעשות יותר, זה גורם לנו להרגיש עוצמתיים ואנחנו רוצים לעמוד בהגדרה. אם אתה רוצה לשנות את ההתנהגות של מישהו תגרום לו להרגיש גאה.

  • ציין מה הולך טוב
  • שבחו אותם על מה שהם עושים נכון
  • לעורר את רגשות הגאווה שלהם כך שיעמדו בתווית

שלב 2: ביחד

ד'ר וו גם משתמש בנו יותר ממך. לקח לי זמן להבחין בכך, אך כשהבנתי הבנתי שזה גרם לי להרגיש רגוע יותר. היא לא האשימה אותי בהיגיינת שיניים גרועה, וגם לא אמרה שאני לבד. למעשה, היא הכניסה אותי לצוות שלה. היא אמרה שנלחם יחד בחללים ואני לא לבד בקרב. אם אתה רוצה לשנות התנהגות של מישהו לשים אותם בצוות .

  • תגיד 'אנחנו' לא 'אתה'
  • הצטרף למטרה שלהם
  • מצא להם אנשים או בעלי ברית שאפשר לשנות איתם

שלב 3: התקדמות

הדבר הבא שעשה ד'ר וו היה לעזור לי לקטלג את ההתקדמות שלי. היא צילמה כל שן ונתנה לחניכיים שלי ציון. זה נתן לי מדד - זה כמו לראות כמה יש לך חסכון או לשקול את עצמך. ס תמיד קל יותר להשיג מטרות ספציפיות למדידות . יכולתי לראות את הנקודה הכהה הקטנה על השן שלי - ורציתי להיפטר ממנה. יכולתי לראות את ציוני השיניים שלי - ורציתי לשפר אותם. היא הגדירה את המטרה שלי. רופאי שיניים אחרים פשוט היו אומרים לי להשתמש בחוט דנטלי יותר. לא היה לי מושג אם זה עובד או לא והמדד היחיד שלי הוא אם לא אקבל חללים. זה לא מספיק לשינוי התנהגות מתמשך! בכל לילה כשאני משתמש בחוט דנטלי, אני מתאר לעצמי עד כמה הציון שלי ישתפר והנקודה האפלה הקטנה הזו נמוגה. זהו מניע חזק ותדמית נפשית להילחם בחוט דנטלי יותר.

  • הגדר אמת מידה מדידה
  • עקוב אחר ההתקדמות
  • להקל על חזות השינוי

שלב 4: כלים

הדבר האחרון שעשה ד'ר וו היה לתת לי כלים וצעדים ספציפיים. שמעתי את כל אלה בעבר, אך מעולם לא באופן כל כך ישיר ונקבע. כששמעתי אותם לפני הם הרגישו כמו מטרדים. אבל לאחר שלושת הצעדים הראשונים של דוקטור וו, הם הרגישו כמו נשק רב עוצמה! היא חילקה אותו ל -3 שלבים והבטיחה תוצאה מדידה. נתפסתי.

  • תן צעדים
  • לספק כלים מועילים
  • בצע דרך ברורה לשינוי

שלושת השלבים הללו לשינוי התנהגות פועלים בכל סוג של סביבה. לדוגמה, בואו נסתכל על הורה שמנסה לגרום לילדו לנקות את החדר שלו יותר:

טקטיקות שאינן פועלות להפסיק לאפשר:

  • מוֹעִיל: אם ניקית את החדר שלך יותר, תוכל להתכונן לבית הספר בזמן.
  • מְאַיֵם: אם לא תנקה את החדר שלך תהיה מקורקע!
  • תמריץ: אם תנקה את החדר שלך כל יום במשך החודש הקרוב אקנה לך משחק וידיאו חדש.
  • תביעה: אני מתחנן שתנקה את החדר שלך, זה ישמח אותי כל כך כאשר יבואו אורחים!
  • שיימינג: החדר שלך מגעיל! זה מביש וסגנון חזירים מוחלט, הייתי כל כך נבוך שיהיו לי חברים במקומך.

צעדים שכן פועלים להפסקת ההפעלה:

  • גאווה: תודה שתמיד ארזת את התרמיל שלך בלילה, זה חוסך לנו כל כך הרבה זמן בבוקר. אתה כל כך מאורגן עם הדברים בבית הספר שלך. אני גם מאוד אוהב את הכרזות החדשות שיצרת לקירות שלך. הם נראים מדהים, החברים שלך יאהבו אותם כשהם יבואו.
  • ביחד: אשמח לעזור לך לנקות את החדר שלך. מה אנחנו יכולים לעשות יחד כדי לגרום לזה להצליח? מה דעתך שנשתמש בכלים ולוח הזמנים של הכביסה כדי לעזור?
  • התקדמות: אני עומד לשמור על לוח השנה של ימי הכביסה ולעשות כלים מדי בוקר. בדרך זו אתה יודע בדיוק מתי להוריד דברים ומתי אעלה לשם - כך שלא תרגיש שאני צולל ומפציץ את החדר שלך באופן אקראי. אני הולך לעקוב אחרי שתוריד את שלך. אם נוכל לעשות את זה 3 מתוך 7 הימים בשבוע זה יהיה נהדר.
  • כלים: אני הולך להביא לך סל כביסה משלך. הבאתי לך גם בקבוק Nalgene לחדר שלך שתוכל למלא למעלה למעלה במקום להשתמש בכוסות המים. זה אמור לחסוך הרבה זמן. הזמנתי בדיוק את הסדינים האלה שמקלים על הפשיטה והסדרת המיטה. הם די מגניבים.

זו גישה שונה לגמרי לשינוי התנהגות. זה נוגד את האינסטינקטים שלנו, אבל למעשה משיג תוצאות מבלי לגרום לאנשים להרגיש רע בתהליך. לכולנו יש התנהגות רעה, זה נהדר לקבל עזרה קצת חמלה לפעמים. השתמש בשלבים אלה כדי לעזור למישהו להשתחרר מההרגלים הרעים שלו. אה, ותודה רבה ד'ר וו! אתה הכי טוב =)