איך להתמודד עם אנשים מנייר זכוכית

לאחרונה גיליתי את המונח אנשים מנייר זכוכית והתאהבתי מיד בביטוי. הביטוי כל כך ויזואלי. וכל כך נכון.



אנשים מנייר זכוכית. אנשים שוחקים ומשפשפים אותנו גולמיים. לאט לאט. יום אחרי יום. לאט. באופן שיטתי. מרגיז.

לכולנו יש אנשים בנייר זכוכית בחיינו והם מגיעים בצורות ועוצמה שונות. הם נעים בין אישים צורמים במיוחד לסוגים של עינויי מים סיניים. טפטוף ... טפטוף ... טפטוף ....



לעתים קרובות, אנשים בנייר זכוכית הם עמיתים לעבודה, בני משפחה, שכנים או לקוח שלצערי אנו צריכים להתמודד איתם ... לא משנה מה.

לאחרונה שוחחתי עם חברה שלי על האדם שנייר זכוכית במקום העבודה שלה. לדברי חברתי, עמיתתה לעבודה מיקרו מנהלת הכל ומתמודדת עם אחרים שאינם מסכימים עם החלטותיה. תרגום: היא חטטנית, ויכוחית, רוצחת מוסר וגורמת לפגישות להימשך הרבה יותר זמן. איש נייר הזכוכית גורם לחיכוכים ומתחים רבים במקום העבודה בנוסף לגזול זמן של אנשים.

אנשים מנייר זכוכית יכולים לגרר לנו את העצבים. הם מחספסים אותנו.



ידידי שיתף כי אחד מעמיתיה החדשים (שלא במפתיע היה מחזור רב במחלקת איש הנייר זכוכית!) סיפר לה בביטחון על אסטרטגיית ההתמודדות האחרונה שלו: הוא פשוט מתבונן בשוחקות של נייר זכוכית בישיבות ואז סופר כיצד דרכים רבות ושונות בהן אנשים מנסים להימנע, להפנות מחדש או לעבור הלאה כשהיא גורמת לחיכוך.

טפטוף ... טפטוף ... טפטוף ....

אז איך נוכל לנהל אנשים בנייר זכוכית כאשר ההתנהגות שלהם יכולה להיות קשה כל כך?



שפת גוף

דרך מיידית ופעולה להתמודד עם אנשים קשים היא להיות מודעים מאוד לשפת הגוף. מה הגוף שלנו אומר? מה הגוף שלהם אומר? ביצוע מספר התאמות קטנות באופן שבו אנו מתקשרים באופן מילולי יכול לעשות שינוי גדול.

זכור את הטיפים הבאים כאשר אתה מתמודד עם אדם מנייר זכוכית:

שפת גוף פתוחה

שמור על פלג גוף עליון פתוח והשתמש בידיים בוטחות. כאשר הידיים שלך גלויות והגוף שלך חשוף, זה עוזר לך לבנות קשר באופן מילולי ומראה שאתה באותו צד. זה אומר באופן מילולי, אנחנו באותו צוות.

חזית

חזית היא טכניקת שפת גוף בכוונה להפנות את ראשך, פלג גוף עליון ובהונותיך כלפי האדם שאיתו אתה מדבר. זה מראה לאדם כבוד לא מילולי. כתוב שאני נוכח ושם לב אליך. כולם רוצים להרגיש שנראים ושומעים וזו דרך קלה להשיג מטרה זו.



מֶרחָב

רוב האנשים זקוקים לכדי 1.5-5 מטר כדי להרגיש שאתה לא נמצא במרחב שלהם. אם מישהו נסער ואתה נכנס למרחב האישי שלו, סביר להניח שתראה עלייה בחרדה. שימו לב למרחק שלכם, במיוחד כשהם נראים נסערים.

לגעת

כנ'ל לגבי מגע. האזור הבטוח למגע לבבי כולל את היד מהמרפק ומטה (לחיצת יד היא המגע הפחות אינטימי). אם אתה מכיר את האדם היטב או יכול לאמוד אם מגע יתקבל בברכה, מגע קל באמה או במרפק יכול להעביר קשר חיובי וחם.

חסימה

אם אתה מבחין בכך שהאדם חוסם את פלג גופו על ידי חוצה את זרועותיו לפניהם או מחזיק פריטים מול גופו, הוא עלול לחוש בהגנה. זכור לדגמן שפת גוף פתוחה לבניית אמון והיכרות. במידת האפשר, נסה להוציא אותם ממצב זה על ידי הגשת להם משהו, או על ידי הצעה להביא להם קפה או משקה להחזיק.

ביטויים מיקרו

אם אתה יכול לקלוט את 7 הביטויים האוניברסאליים, יש לך את היכולת לקרוא אנשים בצורה יעילה יותר ולהפגין אמפתיה בצורה טובה יותר. לדוגמא, אם אתה רואה אותם מהבהבים את ביטוי המיקרו-ביטוי בעת הגיבתו של תגובה, תוכל לתת מיד הסבר שיעזור להקל על הלחץ שלהם.

או אם אתה רואה אותם מהבהבים כעסים, אתה יכול לנסות להסלים את המצב ולהפנות את השיחה: אני יודע שזה יכול להיות מתסכל. בואו נקדיש זמן לסקור את ההליך ולהתחבר תוך שעה. אני יודע שאנחנו מסוגלים להמציא פיתרון חלופי.

אֶמפַּתִיָה

קדימה וגלגל עיניים, אך חלק גדול מאינטראקציה עם אנשים עם נייר זכוכית דורש אמפתיה והבנה. שאל את עצמך, מה עם האדם שגורם לו להתנהג כך? האם זה קשור לשליטה? חוסר ביטחון? פַּחַד? שינוי? כאב - פיזי או נפשי? שאל גם את עצמך, האם אוכל לענות על הצורך הזה? במקרים מסוימים, אנו יכולים.

לפני שנים חוויתי אדם בנייר זכוכית בבית הספר של ילדתי. אדם זה הפגין צורך גדול להרגיש חשוב, והיה ברור שהוא אוהב להיות בשליטה ובמעמד של כוח. במשך שנים הוא לקח על עצמו באופן עצמאי את התפקיד של הפניית תנועה והדרכת ילדים מעבר לרחוב. למרות שהוא לא היה צוות בית הספר, הוא היה עומד באמצע הדרך ואומר להורים מה לעשות (כי אנשים באמת אוהבים את זה, נכון ?!). אני אוסיף גם שהוא ביקש לקרוא לו הקפטן ויציג את עצמו ככזה. אנשים רבים מצאו כי התנהגות זו צורמת. אבל זה לא חייב להיות.

בכך שזיהיתי את הצורך שלו להרגיש חשוב הצלחתי להעניק לו את המתנה הזו ולנהל את היום שלי בלי שזה יפריע לי. יכולתי אפילו לזרוק יום טוב, קפטן! ובאמת לעשות את היום שלו. רק פעולת הניתוק והחשיבה על האדם בכללותו עוזרת ליצור אמפתיה.

לדלאי למה יש ציטוט נפלא על הצפייה בכעסים ואתגרים כמתנה יקרה. שאל את עצמך איזה שיעור זה מלמד ומה אתה יכול ללמוד מהאדם. לחשוב יותר על האדם ומצבו נותן לנו את המתנה שמאפשרת לנו להיות סובלניים יותר ואמפתיים.

לעזוב.

השליליות והכעס שהם. יש אמירה בודהיסטית עתיקה שאומרת שמישהו נותן לך את מתנת הכעס, מסרב לקבל אותה. סרב בנימוס למתנה ואפשר להם לקחת אותה איתם. כמובן, קל יותר לומר זאת מאשר לעשות זאת, אך להזכיר לעצמנו שזה לא הנושא שלנו עוזרת לנו להכיר את תפקידנו במערכת היחסים. נדרשים שניים כדי לגרום לחיכוך.

לפני כמה שנים היו לבעלי ואני עמדות שונות בנושאים מסוימים הקשורים למועמד פוליטי במדינתנו (אני מודה שכמה אנשים מנייר זכוכית בחיי הם פוליטיקאים). מיותר לציין שזה גרם לחיכוך. וכמה שזה היה קשה, ניסיתי את העצה שלי בידיעה שחיכוך לוקח שני אנשים ושנייר זכוכית נועד להפוך את המשטח לחלק.

שנינו התחלנו להקשיב באמת לנקודת המבט של זה, מילולית ולא מילולית, ובתרגול השיחות השוחקות שלנו התחילו להשתפר פלאים. יחד הצלחנו להחליק את הקצוות המחוספסים זה של זה ולהבין עמוק יותר את נקודת המבט של האחר. שיחות נייר הזכוכית שלנו הפכו לשיעור עבור כל אחד מאיתנו והביאו בסופו של דבר לתקשורת טובה יותר. באופן אירוני, התיקון המחוספס הוביל לחלקות.

התמודדות עם אנשים עם נייר זכוכית היא עבודה קשה אך היא יכולה להוביל לדברים טובים. אני חושב שהדלאי לאמה עשוי להיות משהו. אולי אנשים מנייר זכוכית יכולים להיות מתנה. גם אם הם דורשים מתנה מחודשת לפעמים ...

מאמר זה נכתב על ידי קריסטין בוק, מאמנת מוסמכת לשפות גוף עם מדע האנשים. קריסטין גרה באושקוש, ויסקונסין עם בעלה המדהים, 3 ילדים מגניבים ושלוש תרנגולות. היא רואה עצמה כאדריכלית תקשורת ואוהבת ללמד אנשים את יסודות שפת הגוף. אחרי 20 שנה פלוס בתחום הנכות, היא קיבלה כמה חברים נפלאים ויש לה זיקה מסוימת לעזור למטפלים ולאנשים מביכים חברתית. ניתן להגיע אליה בכתובת: bodylanguageblueprints.com