איך להיות הורה טוב יותר (באמצעות מדע)
תוכן העניינים
- המיתוס של האמא המושלמת
- הדיון בסגנון ההורות הגדול
- הורה, דוקטורט
- אוצר המילים של ההורות
- לפסק זמן או לא לפסק זמן
- מחשבות אחרונות
אין ספק שניווט בעולם ההורות, במיוחד עבור הורים טריים, יכול להיות תהליך מוחץ.
על כל אמרה שמישהו מנוסה יותר מספר לך, יש סיפור מרתק לא פחות, אך סותר לחלוטין, שממתין בכנפיים.
תרכיב את העובדה שהחלטות ההורות שאתה מקבל יכולות להשפיע על אדם אחר (הילד שלך), אז האם זה מפתיע שכל כך הרבה הורים כיום מרגישים לחוצים?
הנה, אני רוצה לשתף אתכם בכמה אסטרטגיות מבוססות מדע והמחקר המעניין האחרון בנושא הורות כרגע. בכל אחד מאלה נבחן כמה מחקרים עדכניים המדגישים כמה מגמות חדשות או מעודכנות בהורות.
זה לא אמור להפתיע שיש הרבה מידע ומחקר בתחום זה, ורעיונות שנחשבו בעבר כדרך ההורות המועדפת, נמצאים כעת כבעלי השפעה הפוכה.
בואו נשבר את הכל.
המיתוס של האמא המושלמת
הטכנולוגיה הביאה לעברנו הרבה דברים נפלאים מאז צמיחת האינטרנט. בסך הכל אנחנו יותר מושכלים ויש לנו כמויות עצומות של מידע ממש בקצות האצבעות.
אבל יש בזה גם צד אפל: מדיה חברתית.
זה נכון.
כיף כמו שהמדיה החברתית היא וכמה מדהימה שהיא עושה עבודה שהיא מאפשרת לנו להתחבר עם כל אחד ולהדגיש את המתרחש בחיינו, מחקר מצא שזה אחד מלחצי החשמל הגדולים בחיינו ... במיוחד עבור ההורים.
בעוד שההורות קיימת, ובכן לנצח, הרעיון של ההורה המושלם הוא משהו שרק לאחרונה נדחק לחברה.
שמעתם את הביטויים, למעשה, כנראה שאמרתם גם כמה מהם:
- אני יכול לקבל הכל.
- אני לא צריך שום עזרה.
- אני יכול להיות בן הזוג המושלם וההורה המושלם.
ל מחקר חדש על ידי פרופסור למדעי הרוח והפסיכולוגיה באוניברסיטת אוהיו, שרה שופה-סאליבן קשורה בהורות והמתח החדש שהביא הרשתות החברתיות.
במחקר שלה עקבה ד'ר Schoppe-Sullivan כ- 200 משפחות בעלות הכנסה כפולה שילדה את ילדם הראשון בין השנים 2008-2009. היא בחנה כיצד הלחץ להיות האם המושלמת (כיוון שאמהות בדרך כלל מרגישות את הלחץ הגדול ביותר להיות בדרך כלל מושלמות ובאופן כללי אחראיות על חובות ההורות) למעשה הוחמר על ידי הרשתות החברתיות.
השאיפה להיות אם מושלמת עלולה לפגוע בהורות האם. במחקר של המעבדה שלי על הורים טריים, מצאנו שאמהות הראו פחות אמון ביכולות ההורות שלהן כאשר הן היו מודאגות יותר ממה שאנשים אחרים חושבים על ההורות שלהם.
ד'ר שופה-סאליבן :
ואילו האבות במחקר ממש הרגישו יותר בטוחים בכישורי ההורות שלהם לאחר השימוש ברשתות החברתיות, ההשפעה ההפוכה קרתה אצל האמהות. הם היו עצבניים ודואגים מכיוון שלא רק שהם ראו את ההודעות המושלמות של אמהות אחרות צצות בעדכונים שלהן, אלא משום שחששו מההערות שהם יקבלו מאחרים כשיפרסמו משהו.
הפחד הזה מאנשים אחרים שצפו, שופטים ומגיבים, הוביל ישירות להגברת המתחים ולפחות ביטחון, מה שתורגם להתנהגות שונה סביב ילדיהם. האמהות האלה לא התלהבו מההורות ונטו לוותר ביתר קלות.
במקרה שלהם, המדיה החברתית לא רק לחצה עליהם להשוות את רעיון השלמות שלהם לזו של אחרים, אלא כמעט תמיד הציבו את עצמם לקראת אסון, מה שהוביל לאכזבה, גם אם הם היו הורים טובים מאוד.
המפתח העיקרי:
עכשיו, לפני שאתה מתייאש מדי, תבין שאם אתה מרגיש שאתה סובל מהלחץ להיות מושלם, אתה לא לבד. יתר על כן, יש דברים שאתה יכול לעשות כדי להפחית את הלחץ של פרפקציוניזם בחיים שלך:
- תבינו שהמדיה החברתית אינה תיאור מדויק של חיינו, או של חיי אחרים, זה רק מה שאנחנו רוצים להראות. התמונה החמודה להפליא ההיא מאמא בקבוצת המשחק שלך הייתה ככל הנראה הצילום השביעי ושינוי התלבושת השנייה.
- אל תזיעו את הדברים הקטנים, המשיכו להתמקד בעובדה שהדרך הטובה ביותר להיות הורה נהדר היא להיות פעילים, חמים ומעורבים עם ילדכם.
הדיון בסגנון ההורות הגדול
אם אתה בן דור המילניום, אלה שנולדו בערך בין השנים 1980 ל -2000 שגדלו על ידי הורים לתינוקות, אז אין ספק ששמעת את המונח הורות למסוקים בעבר.
שם הוטבע לראשונה הביטוי, אבל רק בגלל שהוא גדל עם דור המילניום זה לא אומר שהוא הסתיים ברגע שהילדים האלה התחילו להביא ילדים משלהם.
הורי המסוק הם אלה שלכאורה מרחפים מעל כל היבט בחיי ילדם, ומשתתפים באופן פעיל בגידולם, ועוזרים לסלול את הדרך.
לא נשמע כל כך רע, נכון?
ובכן, התוצאות מעורבות. אם נלקח בצורה קיצונית, הורות למסוקים היא משהו שצריך לראות:
מחקרים מראים שילדי הורי המסוק סובלים, תוצאה אירונית בלתי מכוונת של הורות קשובה להפליא. ילדי הורי המסוק נוטים להיות פחות גמישים, יותר חרדים ופחות מוכנים לנסות דברים חדשים , שכולם מובילים למאבקים ולהתפתחות נוגעת בהמשך חייהם.
כמובן שגם הטכנולוגיה יכולה למלא תפקיד, ולמרות שזה מצוין להיות מסוגל לתקשר ביתר קלות, יש הוכחה מספקת לכך שהעלייה בטכנולוגיה אפשרה להורים להיות מעורבים יותר ושתלטניים יותר ככל שילדיהם מזדקנים.
כעת ניתן להתחבר כל הזמן להורים, הם יכולים לעקוב אחר זרמים ברשתות החברתיות, לפרופסורים במכללות במייל שנתנו לילדם C על נייר קדנציה, לשלוח מאמן הודעות כדי לראות מדוע בנם רוכב על הספסל במשחקים.
ה מתחת לתמונה מקור באינפוגרפיקה המדגישה כמה מהנושאים העיקריים הקשורים להורות למסוקים:
מקום אחד בו הורות בסגנון המסוק נוטה להרים את ראשו המכוער הוא אצל סטודנטים. מחקר שנערך באוניברסיטת מונטנה מצא כי כ -300 הסטודנטים שהיו להם הורים למסוק סבלו ממספר השפעות שליליות.
מהמחקר :
תלמידים שדיווחו שיש להם שליטה יתר בהורים דיווחו על רמות דיכאון גבוהות משמעותית ופחות שביעות רצון מהחיים. יתר על כן, ההשפעות השליליות של הורות המסוקים על רווחתם של סטודנטים בקולג 'הוסברו במידה רבה על ידי ההפרה הנתפסת של הצרכים הפסיכולוגיים הבסיסיים של התלמידים באוטונומיה וכשירות.
אז מה הפיתרון?
הטרנד החדש מושך מכונת כבד נוספת לכינוי. במקום להיות הורה למסוק, כעת מגמות נוטות להיות הורה צוללת.
זהו הורה האורב ממש מתחת לפני השטח, הם שומרים על המתרחש בחיי ילדיהם, אך במקום לשטוף פנימה ולהציל אותם ממבט ראשון של צרות, הם נותנים לילדיהם לראות ולהבין מאבקים נפוצים. אבל כאשר מתרחשות צרות, הורה צוללת יכול לצוץ מתחת לפני השטח ולעזור.
רבים מכנים זאת כהורות עם כוונה.
זה עוזר לחזק חלק מהדברים שפסיכולוגים ילדים חושבים שהם חשובים ביותר להתפתחות בשלב מאוחר יותר של החיים: היכולת לסנגר בעצמם, להיות מסוגלים להתגבר על מצוקה ויכולת להיות ראייה מציאותית יותר של העליות והמורדות של החיים.
זה גם אומר שההורים לוקחים צעד אחורה מהילדים שלהם, הם לא עוקבים אחר הכל, שולחים דקן לדקאן בנושאי קבלה או מתקשרים לילדיהם כל בוקר בקולג 'כדי לוודא שהוא ער.
המפתח העיקרי:
אז איך תוכלו לשנות את סגנון ההורות למסוק לסגנון הצוללת? שקול עצה זו מאת ג'ולי ליתקוט-חיימס , סופר של איך לגדל מבוגר : השתחרר מהמלכודת המשתלטת והכין את ילדך להצלחה:
- נסו להימנע מקביעת ילדות שמופיעים ברשימה ומזמנים את חיי ילדיכם, כך שהם יגיעו לרשימה השרירותית של דברים שהם אמורים לעשות על מנת להגיע למסלול טוב של בית ספר או קריירה.
- לימד על ידי עצירה כשמדובר בעצם ביצוע העבודה. ילדים לעולם לא לומדים אם העבודה נעשית עבורם, אם אתה מרגיש דחף לסיים שיעורי בית, להעמיד אותם בהמתנה, ילדך ילמד הרבה יותר להתאמן בעצמם.
הורה, דוקטורט
בעבר לא היו הרבה מקומות שהורה ילך לייעוץ. לרבים היה מעגל חברים קטן, הוריהם שלהם ורופא הילדים שלהם. זה היה זה.
רק בספרו פורץ הדרך של ד'ר בנג'מין ספוק ספר השכל הישר של טיפול בתינוקות וילדים פורסם בסוף שנות הארבעים כי ההורים הבינו שהם יכולים למצוא מקורות חיצוניים לייעוץ.
הספר הפך פופולרי כל כך במהלך המאה ה -20, והוא הפך לאחד הספרים הנמכרים ביותר בכל הזמנים.
כעת, להורים יש יותר מקורות מידע ממה שהם עשויים להזדקק להם, ורוב ההורים מושכלים יותר מאי פעם. עם זאת, זה יכול להיות קשה להפליא לסנן בין כל אותם אתרים ובלוגים כדי לקבוע מה באמת מועיל ומה קליקבייט.
עם זאת, שוב, מדובר בספרים שזכו לא מעט לתשומת לב מצד הורים המחפשים לצלול עמוק למדע שמאחורי בחירות הורות נפוצות. ועליית האינטרנט קשורה לכך לא מעט.
שני הספרים ההורה המושכל: משאב מבוסס מדע לארבע השנים הראשונות של ילדך, נכתב על ידי שני עיתונאים מדעיים, טרה האיל ואמילי ווילינגהאם ו מדע האם: מדריך מבוסס מחקר לשנה הראשונה של תינוקך על ידי אליס גרין קאלאהן נקט גישה מדעית בהורות.
כשאני אומר גישה מדעית, אני מתכוון לזה.
הם למעשה מספקים את יבול ההורים של ימינו, שרבים מהם רוצים לקרוא ולצלול למחקר וללימודים (תודה לאינטרנט!) עצות ועצות לא רק בנושא הורות, אלא כיצד לחקור, לקרוא ולעכל מחקרים מדעיים סביב רבים ממיתוסי ההורות. שנמצאים שם בחוץ.
לכן, בשונה מספרי הורות רבים, אלה לא מדגישים בהכרח את הדרך הנכונה לגדל ילד, אלא שניהם דנים במחקרי עמיתים על מספר נושאים. הם מלמדים הורים כיצד להסיר את ההטיות שלהם, למצוא את המידע הדרוש להם ולקבל את ההחלטות המתאימות למשפחותיהם.
יש לנו גישה לאינטרנט, המלא בייעוץ ומידע להורות. זה יתרון אדיר, אבל זה באמת מוחץ, במיוחד כשאתה מוצא כל כך הרבה מידע סותר. אבל ההורים מתחילים להבין שמדע הוא כלי שיכול לעזור לך לחתוך על זה.
ירוק קאלאהן :
הורות מדוברת עם מדע או הורות מבוססת ראיות ההורים שרוצים להיות מודעים יותר למדע שמאחורי כל דבר, החל מהנקה ועד שינה משותפת למזונות אורגניים יוכלו ללמוד לחקור ולקבל החלטות מושכלות עבור ילדיהם.
המפתח העיקרי:
האם אתה מעוניין לקבל דוקטורט משלך בהורות אך אינך בטוח מאיפה להתחיל? שקול את הגישות שעשו מחברי הספרים הללו להורות שלהם:
- המקורות הטובים ביותר למידע על מחקרים הקשורים לכל דבר בהורות צריכים להגיע ממקורות מהימנים כמו אתרים המשויכים לאוניברסיטאות ובתי חולים לילדים. אז התחל שם עם המחקר שלך.
- כמה שזה יכול להיות טובל לצלול עמוק במחקר, זכור גם שהורות היא מעשה רגשי מטבעו, עבור רבים מה שמרגיש נכון הוא נכון, ולכן איזון חשוב בין השניים.
אוצר המילים של ההורות
לא יכול להיות שום דבר רע בללשבח את ילדיך שיעשו להם מוטיבציה, נכון?
ובכן, לא כל כך מהר. למעשה היו לא מעט מחקרים שהתמקדו סביב שבחי יתר, ולא כל זה טוב. לפני שאתה מוותר, תחכה, המפתח לשבח בהצלחה את ילדיך הוא פשוט לשנות את אוצר המילים שלך.
שני ספרים (עם מספר מחקרים נלווים) NurtureShock על ידי פו ברונסון ואשלי מרימן ו חשיבה: פסיכולוגיית ההצלחה על ידי קרול דווק שניהם צוללים עמוק למילים החשובות כשמדובר בהצעת שבח לעומת מתן משוב.
לדוגמא, מקובל מאוד לומר דברים כמוך כל כך חכמים! כשילד מצליח בבחינה או עושה משהו חכם. רובנו חושבים שאומרים דבר כזה זה לא מזיק, אחרי הכל עשה תעשה טוב בבחינה.
גם ברונסון ומרימן וגם דווק אומרים לא כל כך מהר. שניהם מצאו ממחקריהם כי שבח לילד על האינטליגנציה שלהם יכול למעשה להיות בעל השפעה הפוכה, הם הופכים פחות מוטיבציה עם הזמן וגרוע מכך, הם יכולים להתייאש בקלות אם הם לא משיגים את אותן התוצאות.
תוכלו לראות עוד על כך בסרטון זה:
אז מה אתה יכול לעשות?
אל תזרקו שבחים מהחלון, למעשה, פשוט כוונו את אוצר המילים שלכם והתמקדו יותר בפידבקים. הדגש את המאמץ והאסטרטגיות שהושקעו בלימוד, עשייה שהראתה לתת לילדים יותר מוטיבציה בעתיד, ופחות מפחד מכישלון אם הדברים לא תמיד מסתדרים.
Takeaways מפתח
חשוב על הרעיון של הערכת יתר לעומת משוב. כולנו חושבים שהילדים שלנו נהדרים, אך מתמקדים בלשבח באמת את הכישורים שהם בונים שיתאימו להם היטב בחיים:
- נחזור לדוגמא הבחינה ההיא, אם הילד שלך חוזר הביתה עם ה- A בבחינה במקום לומר שאתה כל כך חכם נסה שעבדת קשה מאוד כדי להשיג את הציון הזה.
- להבין שמוטיבציה ומאמץ חשובים. נסה להסביר שתרגול ולימוד הם המפתח להשתפר בכל דבר, המוח הוא גם שריר שזקוק להתעמלות.
לפסק זמן או לא לפסק זמן
עד כמה שילדים נפלאים, יבוא רגע בזמן (בסדר יותר מכמה רגעים) בו הם מתנהגים בצורה לא נכונה, יש להם התמוטטות או הופכים סוררים.
לפעמים זה יכול להיות רק בגלל היותם עייפים או רעבים, אך ככל שילד גדל, הם צפויים לדחוף את הגבולות כדי לראות עד כמה הם יכולים להגיע לפני שהם צריכים להתמודד עם השלכות כלשהן.
עוד דילמה הורית, איך להעניש ילדים. ישנן מספר אסכולות בנושא, ובעשורים האחרונים ההנחיה הכללית הייתה לנקוט בגישה רכה יותר, אין ספק ששמעת אמהות ואבות דנים בחופשה עם ילדם (אולי אפילו עשית זאת עַצמְךָ).
זו נחשבה גישה טובה יותר מאשר דרך הענישה הקשה יותר או אפילו גופנית (מכות למשל) של דורות אחרים. אבל החוקרים, כלומר רוברט לרזלר מאוניברסיטת אוקלהומה סטייט גילה פשרה שעבדה בלימודיו.
מה זה היה? הנמקה ופשרה.
לרזלר ערך מחקר עם למעלה ממאה אמהות שהתמקד כיצד משמיעות את ילדן על פני מספר התנהגויות שונות (דברים כמו מכה וייבבות) ותגובותיהן למספר סוגים שונים של משמעת.
היו שני מנצחים ברורים בטווח הארוך וגם בטווח הקצר . עבור ילדים מתונים יותר, התוצאה החיובית היעילה ביותר נובעת מהצעת פשרה קטנה, כן, אתה יכול להישאר ער במשך שתי דקות נוספות לפני השינה. לרזלר גילה שהצעת פשרות קטנות נבחרות פה ושם סייעה לשיפור ההתנהגות בטווח הארוך.
לילדים שקשה יותר לנהל אותם, פשרה גם עבדה מיד, אבל יש כאן אזהרה ברורה - התיקון לא נמשך זמן רב. במקום זאת, הוא מצא שהפתרון הטוב יותר לטווח הארוך הוא לנמק איתם, לתת להם להבין מדוע ההתנהגות אינה מקובלת.
אז מה עם פסק הזמן?
ובכן, לרזלר מצא כי אין להשתמש בפסק הזמן כצורת הענישה השכיחה ביותר, ולמעשה המליץ שלא להשתמש בו בכלל לילדים שבדרך כלל קלים יותר לניהול.
מחקר נוסף של אניו צ'יפאני התקשר עונש במשפט בדק גם את הרעיון של פסק הזמן. כמו לרזלר, הוא גם גילה דרך לימודיו עם ילדים כי פסק זמן הוא בדרך כלל לא הדרך היעילה ביותר להעניש ילדים.
עם זאת, הוא אכן חושב שיש דרך יעילה להשתמש בפסק זמן (כאשר משתמשים בו במשורה) וזאת כשההורים קבעו והודיעו מבעוד מועד על מה זה יהיה עונש.
לדוגמא, הורים עשויים להחליט שפסק זמן מתאים אם ילדם פוגע באחר. Cipani מצא כי במקום להקפיץ פסק זמן על ילד, אם ההורים היו מוסרים כי זה יהיה העונש ואז יבצעו את הפעולה, הילד לא רק היה מציית, אלא גם יבין מדוע מכה באחר אינה התנהגות מקובלת.
Takeaways מפתח
שני המחקרים הללו מציעים תובנה נהדרת לגבי הדרכים היעילות ביותר בהורים יכולים להעניש את ילדיהם. שקול את הגישות הבאות:
- תן לילדך לדעת אילו התנהגויות אינן מקובלות ויסיימו בפסק זמן ולעקוב אחר אלה.
- קווי תקשורת פתוחים, פשרות קטנות בטווח הקצר יכולים להרגיע את הילדים ולהסביר מדוע התנהגות אינה דבר שעליהם לעשות יעיל לטווח הארוך לעזור לילדים להבין את מעשיהם שלהם.
מחשבות אחרונות
אמנם אין דרך נכונה או שגויה לחלוטין להורות, אך המדע שאנו רואים סביב הורות כרגע יכול באמת לעזור לנו לקבל החלטות מושכלות לאורך חיי ילדינו.
יש לזכור שבעוד שהטכנולוגיה הפכה את חיינו יותר ויותר לטובים וקלים יותר, בכל הנוגע להורות, היא יכולה להיות חרב פיפיות. אנחנו מפוצצים במידע, קישוריות ולחצים חברתיים שיכולים להיות הרבה לטפל בהם.
המפתח הוא להבין כמה דרכים למצוא את האות דרך הרעש, כשאתה מסוגל לעשות זאת סביר להניח שתגלה שתוכל להיות נוכח יותר ומעורב עם ילדך באופן שעדיין יעזוב אותם עם מקום לאמץ את עצמאותם.