האם חברי נפש אמיתיים? הנה המדע

תוכן העניינים

  1. מדע חברי הנפש
  2. מלכודת חבר הנפש:
  3. הפתרון של חברת הנפש:
    1. שלב ראשון: דפוסים
    2. שלב שני: ניתן לשינוי או לשינוי
    3. שלב שלישי: הסתגלות היא התקדמות

האם אתה מאמין בחברי נפש?



אם כן, אתה לא לבד. על פי א משאל מאריסט :

  • 73% מהאמריקאים מאמינים בחברי נפש.
  • יותר גברים מאשר נשים מאמינים כי הם מיועדים למצוא את נפש הנפש האמיתית שלהם (גברים: 74%, נשים: 71%).
  • 79% מהאנשים מתחת לגיל 45 מאמינים בחברי נפש, בעוד שרק 69% מעל גיל 45 מאמינים.

די הופתעתי לראות כמה אנשים מאמינים בחברי נפש. ואז התחלתי לתהות - האם זה עוזר לנו או כואב לנו?



האם לזוגיות שלך יש גורל?

מדע חברי הנפש

הלוואי שהיה לי מדע להגיד לך אם חברות נפש אכן אמיתיות, אבל במקום זאת מצאתי סט של מחקרים מדהימים שבדקו האם אמונה בחברי נפש עוזר לנו או כואב לנו. הכל מסתכם איך אתה עונה על שאלה זו:

האם אתה מאמין שיש אדם אחד שנועד רק בשבילך?



החוקר ריימונד ברך ועמיתיו רצו לדעת אם יש הבדל באופן שבו אנשים עונים על שאלה זו. הוא מצא שלאנשים יש:

  • אמונות גורל: נועד לי להיות עם אדם ספציפי. יש לי חבר נפש. יש לי אדם אחד שנועד עבורי.
  • אמונות צמיחה: מערכות יחסים מתקדמות לאט ואנחנו גדלים להשתלב. מערכות יחסים דורשות מאמץ. אתה יכול לבנות אהבה.

באיזה מחנה אתה נופל? זו שאלה לא קטנה. התשובה שלך לשאלה זו מכתיבה מאוד את ההצלחה או הכישלון של מערכת היחסים שלך. באופן ספציפי, הנה החדשות הגדולות:

אנשים המאמינים בחברי נפש נוטים יותר להיפרד, לוותר ולקיים מערכות יחסים קשות.

אנשים המאמינים בחברי נפש משתמשים באנרגיה הנפשית שלהם כדי להעריך את האדם איתם. במילים אחרות, הם כל הזמן שואלים את עצמם:

  • האם זה האדם שלי?
  • האם אוכל לעשות טוב יותר?
  • האם זה הכי טוב שאני יכול לעשות?
  • זה זה?

ואילו אנשים עם אמונות גדילה שואלים את עצמם שאלות פנימיות שונות מאוד:

  • האם אנו מתאימים?
  • איך אוכל להיות שותף טוב יותר?
  • איך נוכל להתקרב?
  • מה אני יכול לעשות כדי לשפר את זה?

מלכודת חבר הנפש:

אם אתה מאמין שיש רק אדם אחד עבורך, סביר יותר שתשקיע אנרגיה וזמן בחיפוש אחר אותו אדם במקום לטפח מערכות יחסים קיימות.

מאמיני הגורל מנהלים מערכות יחסים קצרות טווח נלהבות, אינטנסיביות, מדליקות, אך לעיתים קרובות מתפכחות ומתוסכלות כשמשהו משתבש בהכרח. הם מאמינים ב'שוברי דילים 'ומחפשים כל הזמן את האדם' המושלם '. לעתים קרובות הם רואים בפשרה התיישבות. כשמשהו שלילי קורה במערכת היחסים הם חושבים, עדיף להמשיך הלאה ולמצוא את האדם שלי.

מאמינים בצמיחה לקחת קצת יותר זמן להתחייב. אפילו בתחילת הקשר הם בעלי מוטיבציה גבוהה יותר למצוא פתרונות, להתפשר או לבחון רעיונות חדשים. לעתים קרובות הם רואים בהתפשרויות צמיחה. כשמשהו שלילי קורה במערכת היחסים הם חושבים, עדיף שתסתדר את זה.

תיאוריות מרומזות_צומח_גורל

מברך ואח '. (2001)



הפתרון של חברת הנפש:

חיפוש אחר נפשך מקטין את המוטיבציה לגרום למערכות יחסים לעבוד. זה לא אומר להתיישב, זה אומר להיות פתוח לצמיחה ולהסתגלות. להלן מספר רעיונות לחשוב עליהם:

שלב ראשון: דפוסים

בעבר, שוברי העסקה התגברו עליכם? האם אתה בורח ברגע שאתה מכה בכביש? האם אתה יוצא עם אותו אדם שוב ושוב? אני רוצה שתבחן את דפוסי היחסים שלך ותקשר את זה לרעיון שלך לגבי נפשות. אם אתה מאמין גורל, בדוק אם אמונה זו שימשה אותך בעבר. אם אתה מאמין בצמיחה, בדוק אם ניתן ללמוד מההיסטוריה שלך.

שלב שני: ניתן לשינוי או לשינוי

לא כל המהמורות במערכות יחסים קלות. כמובן, יש לנו שוברי מבצעים שנמצאים שם מסיבה כלשהי. אבל יש הבחנה בין הבדל ערכי מהותי לבין מטרד. חשוב על בליטות ומפסקי עסקאות בהווה או בעבר. האם הם ניתנים לתיקון? מסוגל להתפשר? מִשְׁתַנֶה?

שלב שלישי: הסתגלות היא התקדמות

גמישות, צמיחה ופשרה הם סימני כוח לא חולשה. אנו נוטים להאמין שהתאמת ההתאמה שלנו לרעיונות שלנו למישהו אחר היא סימן לחולשה. האמת היא:

האנשים החזקים ביותר בטוחים מספיק בערכים ובאמונות שלהם שהפשרה הופכת למתנה.

כשאתה אוהב מישהו, אתה צומח עבורו, אתה גדל איתו, אתה משתנה יחד.

אני באופן אישי לא מאמין שיש אנשים 'מושלמים', אנשים ללא פגמים או אנשים ללא אזורים לשיפור. כולנו יכולים להיות טובים יותר. בוא נעזור לאנשים שאנחנו אוהבים להשתפר איתנו. אני חושב ש'חבר נפש 'אמיתי הוא מישהו שמאתגר אותך להיות טוב יותר ואתה עושה את אותו הדבר עבורם.