אני בן 30 היום.
כן הגדול 3-0. חשבתי שאקח רגע ואכתוב פוסט די אישי על שיעורי החיים שלמדתי בשנות העשרים לחיי.
ויש לי טובה לשאול:
ליום הולדת 30 אני מבקש עצות. כשאתה קורא את שיעורי החיים שלי, האם תחשוב על שלך?
אילו לקחים למדת בחייך?
הרהור על מה שלמדתי היה תהליך נפלא בפני עצמו. הבנתי שמאז שהקמתי את החברה בגיל 21, רוב שנות ה -20 לחיי בילו בבניית עסק. ולמזלי, אני כותב הרבה על חוויותיי בבלוג זה. תראה שאני זוכה לקישור למאמרים ופוסטים ששיתפתי בעשור האחרון בנקודות שונות בחיי בשיעורים שלהלן. שאר אבני הדרך בעשור האחרון: לפגוש את בעלי, להתחתן, לעבור לפורטלנד, להכיר את החברים הכי טובים בעולם ולקנות בית.
אני יודע שנשאר לי המון ללמוד, אבל פירטתי למטה את מה שהבנתי עד כה. חלק מהשיעורים מקצועיים, חלקם אישיים, אני מקווה שחלק מהדהדים איתך:
יש מיתוס אושר. אנחנו חושבים שאנחנו צריכים לעבוד ממש קשה כדי להצליח וזה ישמח אותנו. עם זאת, המדע (והניסיון האישי שלי) דחה לחלוטין את הרעיון הנפוץ הזה. הנה האמת המפתיעה:
הצלחה לא גורמת לנו להיות מאושרים; להיות מאושר מביא לנו הצלחה.
חייתי את 23 השנים הראשונות בשאיפה להיפך. חייתי לפי מה שאני מכנה הלך הרוח 'מתי אז'.
היה לי לא בסדר . אתה לא יכול לחכות לאושר. אתה צריך להילחם למען האושר וזה צריך לבוא לפני כל דבר אחר.
למה? אושר מביא לך הצלחה, הוא הופך אותך לפורה יותר והוא הבסיס לכל דבר בחייך. בדרך זו, בחרתי להפוך את האושר לקו ההתחלה של חיי. ולכן זה השיעור הראשון שלי.
בשבילך : עכשיו תורך. האם אתה יכול לשים אושר במקום הראשון? ראה איך שלי מדע האושר הודעה.
אני מוזר. אני מאזין למוזיקת פולקה כשאני מתאמן. אני יכול לזהות את חבריי לפי ניחוח הפרומון הייחודי שלהם. אני שואל שיחות פולשניות ומוזרות שמתחילות עם זרים. ובמשך זמן רב ניסיתי להעמיד פנים שאני לא מוזר. כתבתי פוסטים בבלוג שנשמעו כמו מומחים אחרים, זייפתי את דרכי בשיחות על הלהקות 'המגניבות' האחרונות והעמדתי פנים שאני אוהב ללכת למועדוני לילה גם כשאני מעדיף לצפות בערוץ ההיסטוריה באייפד שלי באמבטיה. זה לקח 30 שנה, אבל חברים מדהימים, בעל אוהב מוזר ושבט מדעי האנשים המדהים עזרו לי לאמץ את המוזרות שלי. תודה שנתת לי את האומץ להיות אמיתי.
זה פשוט לא שווה את זה.
אני אוהבת להתנסות. אני אוהב לנסות דברים, לבדוק טעמים, להתענג, לדגום ולבדוק רעיונות. האהבה הזו להתנסות היא שהובילה אותי להקים את מעבדת ההתנהגות האנושית שלנו במדע האנשים - רציתי תירוץ לשחק עם רעיונות! אך קיום אורח חיים ניסיוני אינו עוסק רק במעבדה; מבחינתי זה קשור לחשיבה. זה שיש רעיון ולא לקבל אותו כעובדה. זה לא לבטל את זה, אלא לאמץ אותו ולשחק איתו. לדוגמה, הנה כמה מכללי הניסוי שלי:
שתיקה נהגה להפחיד אותי. כל כך פחדתי מהפוגות שיחה שלא רק אפריע לאנשים לפני שיסיימו לדבר, אלא הייתי מתגעגע לרוב מה שאמרו בזמן שתכננתי את נקודת הנגד שלי. זו דרך נוראית לקיים אינטראקציה. אז, בשנה שעברה נדרתי נדר של שתיקה. 7 ימים של שקט מוחלט. זה היה מחריד, מורט עצבים וקשה, אבל זו הייתה אחת החוויות הטובות בחיי. בשתיקה אתה לומד. בשתיקה אתה משקף. בשתיקה אתה באמת מתחבר לאנשים סביבך. אני מתכנן לעשות כל שבוע נדר של שתיקה כדי להזכיר לי את הכוח הזה.
בפעולה, עיקרון זה הוא הקשה ביותר. כשאני באירועי רשת, פגישות קפה, או מסיבות, אחרי שמישהו מסיים לדבר אני מתאמן לנשום עמוק לפני שאני מדבר. זה נותן שנייה נוספת לפני שקופץ פנימה עם תגובה. פעמיים מתוך 10 האדם ממשיך להמשיך עם משהו מעניין! לפעמים אנחנו פשוט צריכים אישור כדי לחפור קצת יותר לעומק. שתיקה היא ההיתר הזה.
חלק מהותי בהיותנו אנושי הוא ביטול והימנעות מכל מה שגורם לנו להיות לא נוחים - מיטות גושיות, רעיונות לא נוחים ושאלות אישיות מדי. אבל למדתי שרגעי האהה והרעיונות הגדולים ביותר שלי נובעים מאי נוחות. הנה למה:
הצמיחה נובעת מהאתגר של אי הנוחות.
אני נרקומן מדברים של TED. אני אוהב לראות שיחות TED בכל פעם שאני יכול - בכל הפסקת צהריים, תוך כדי היערכות ותוך בישול. אחרי שהגעתי לסרטון 114, התחלתי לתהות מה ההבדלים בין השיחות שקיבלו הכי הרבה צפיות לבין השיחות שהכי פחות. הייתי צופה בשתי שיחות שיצאו באותה השנה בדיוק באותו נושא, אך לאחת יהיו 22 מיליון צפיות והשנייה תהיה 22,000. למה? הקמנו ניסוי ענק כדי לגלות. ניתחנו מאות שעות של שיחות TED וגילינו שיש דפוסים בין שיחות TED המוצלחות ביותר. כלומר, שיחות ה- TED הפופולריות שכנעו אותך בשבע השניות הראשונות ששווה היה לצפות בהן - והן עשו את כל זה בשפת הגוף שלהן.
בשבילך בין אם אתה משמיע שיחת TED ובין אם לא, אתה יכול להשתמש בשלושת הרמזים האלה בכל פעם שאתה מתקשר עם בן אדם אחר. הם שלושת המפתחות לנוכחות וזה מעיף את דעתי לחשוב עד כמה הלא מילולית שלנו חשובה לזכירות שלנו.
במילים של דייל קרנגי, אם אתה רוצה להיות מעניין, אתה צריך להיות מעוניין. לאנשים לא אכפת אם אתה האדם הכי מרשים, מרתק, מעניין בחדר. אכפת להם רק אם תגרמו להם להרגיש כמו האדם הכי מרשים, מרתק ומעניין בחדר . לקח לי הרבה שנים להחליף את המיקוד שלי למעניין למתעניינים, אך לימוד חיפוש הניצוץ של אנשים אחרים שינה לחלוטין את האופן שבו אני מתקשר עם אנשים. וזה מביא אותי למספר 9:
שוחחנו עם מאות אנשים במעבדה שלנו. שאלנו אותם על סודותיהם האפלים העמוקים ביותר, ביקשנו מהם לשתף את חרטותיהם וביקשנו שיספרו לנו את סיפוריהם. ובואי אגיד לך, אף אחד מהם מעולם לא היה משעמם. עם זאת, רבים מהם היו משעממים בתחילה. זה אולי שנוי במחלוקת, אבל כמה ממשתתפינו היו ממש אגוזים קשים לפיצוח. הם נכנסו והיה קשה מאוד לדבר איתם - חלקם אולי אפילו קראו להם משעממים. אך עם השאלות הנכונות והרצון האמיתי לגלות את ערכן הפנימי, הצלחנו לפתוח סיפורים מעניינים מכל אדם.
הציטוט הזה בא מ גרג מק'קאוון , סופר של חיוניות: המרדף ממושמע אחר פחות שהיה ספר מועדון הספר שלנו באפריל. קראתי את הספר הזה 3 פעמים ובכל פעם אני לומד משהו חדש. אבל יש עיקרון אחד שדבק בי ושינה מהותית את הדרך בה אני ניגש לזמני:
אם אתה לא מתעדף את חייך, מישהו אחר יעשה זאת
כשאתה מתיישב לעשות את רשימת המטלות שלך או לחשוב על יעדי חייך או לקבל החלטה גדולה, במי סדר העדיפויות אתה עומד? אתה? בת זוגך? הילד שלך? הבוס שלך? מה סדרי העדיפויות שלך? מס '10 מבחינתי הוא לחיות בתכלית. זה לחיות עם כיוון וסדרי עדיפויות במקום לתת לחיים לקרות לי.
בשבילך: מה מניע אותך? למה אתה כאן? איך זה מניע את הפעולות וההחלטות שלך?
אנחנו דואגים שאנשים לא אוהבים אותנו. אנחנו דואגים שאנשים מרכלים עלינו. אנחנו דואגים מה אנשים יחשבו עלינו. במהלך השנים האחרונות הבנתי שאנשים לא באמת חושבים עלינו כל כך הרבה. יש לנו בממוצע 60,000 מחשבות ביום. גם אם הם חשבו עליך פעמיים ביום - זה רק 0.03% מהכוח הנפשי שלהם.
המחשבות שלך משנות את הפעולה שלך. דרך נוספת לחשוב על זה היא שמוחך משנה את מוחך. מחקרים הראו כי מחשבות יוצרות כל מיני מסלולים עצביים במוחנו. אם אתה רוצה להתחזק, חשוב מחשבות כוח. המחשבות שלך חשובות הרבה יותר ממה שאחרים חושבים עליך ... וזה מביא אותי למספר 12:
לפני כמה שנים קראתי סיפור על אחות אוסטרלית שעזרה לאנשים בסוף חייהם. היא אמרה שלעתים קרובות תשאל את המטופלים שלה על מה הם מתחרטים הכי נכון לפני שהם עומדים לעבור. לדבריה, החרטה הנפוצה ביותר הייתה:
הלוואי שהיה לי האומץ לחיות חיים נאמנים לעצמי, ולא לחיים שאחרים ציפו ממני.
דרוש אומץ אדיר כדי להיות אנו עצמנו ולחיות כמו שאנחנו רוצים לחיות. אני משתדל לעשות זאת מדי יום ולעתים קרובות נכשל, אך השאלות האלה שומרות עליי:
קח את שלוש השאלות האלה וכתוב אותן איפשהו שתראה אותן בעוד כמה חודשים - דף ריק של יומן, תחתית מגירת שולחן או אפילו תחתית קופסת הדגנים שלך. אם אנחנו כל הזמן שואלים את עצמנו איך לחיות נטולי חרטה, אנו עושים בחירות שנועדו לנו ולא לאחרים.
אהבה היא אוניברסאלית, אבל איך שאנחנו אוהבים זה לא. במבט לאחור על מערכות היחסים הכושלות שלי - רומנטיות, חברתיות ומקצועיות, שמתי לב שנקודת הוויכוח העיקרית היא הבדל באיך שאהבנו והביענו הערכה זה לזה. חמש שפות האהבה עזרו לי להבין שלא אכפת לנו פחות, רק אכפת לנו אחרת, וזה בסדר. אני מקווה שאלו יעזרו לך להבין כיצד אתה אוהב, כיצד אתה מרגיש אהבה וכמה יכול להיות חזק לכבד את שפתך האמיתית.
האם זה רק אני או שאתה חושב שהרשי זה פצצה? הייתי לוקח מארז שוקולד מרקחת מתוק ונמס מעל לינדט בכל יום.
נהגתי לשנוא ששואלים אותי אם אני מוחצן או מופנם. גרוע מכך הוא כשמישהו אומר לך מה הוא חושב שאתה אחרי שיחה אחת. לקח לי הרבה שנים של מחקר להבין את מדע האישיות, אבל ברגע שעשיתי את זה, זה היה כמו להשתחרר. לכולנו יש תכונות אישיות המשפיעות על מערכות היחסים שלנו, על אופן קבלת ההחלטות ועל דפוסי התקשורת שלנו. מוחצנות - או איך אתה מתמקד באנשים, הוא אחד מהם. לא כל אחד צריך להיות מוחצן או מופנם; יש תכונה בין לבין הנקראת אמביברסיה. לימוד סוג האישיות שלך עוזר לך לקבל החלטות ולהבין את הכוחות הנסתרים המניעים את התנהגותך. היכנס לחידון שלנו כדי לברר אם אתה אמביווט .
משהו נורא קורה כשאני ממש ממש רעב. זה נקרא האנגרי. זה כאשר רמות נמוכות של סוכר בדם ובריח רע מהפה מזדווגות לייצר לעצמי גרסה מייללת, מסורבלת וכועסת. בגיל 30 למען חברי ובני משפחתי למדתי מספיק כדי לדעת שאני צריך לשאת תמיד בר גרנולה. תמיד.
אם אוכל לחזור ולעשות קולג 'שוב, הייתי משנה דבר אחד. הייתי לומד פחות ושותף יותר. עכשיו, אני לא מתכוון לחגוג לשם השתוללות והשתכרות. אני מתכוון לחגוג למען אנשים. ביליתי שנים בעבודה על הכישורים הטכניים שלי לשוק העבודה ונטשתי לחלוטין את אנשי וכישורי היחסים שלי. מה שלא הבנתי הוא שמערכות יחסים ואינטליגנציה של אנשים חשובים בהרבה מ- IQ - לא רק ביחסים חברתיים ואישיים, אלא גם ביחסים מקצועיים. כישורי אנשים אינם מותרות. כמו לשמור על גופך בכושר בחדר הכושר, אני משכלל ומגביר את האינטליגנציה של בני, וזה מדהים עד כמה זה שינה את חיי. התחתנתי עם החבר הכי טוב שלי. יש לי החברים הכי טובים שמרגישים כמו משפחה. יש לי פחות דרמה ותקשורת לא נכונה בחיי מכיוון ששמתי בראש סדר העדיפויות להבין איך אנשים עובדים ולמנף את זה. המשימה שלי היא לעזור לקוראים ולתלמידים שלי להשיג את הכוח ואת תחושת השמחה הזו גם מאנשים. אני מקווה שאוכל לעזור לאנשים עם אנשים.
כמעט כל דבר בסיינפלד התברר כנכון. ידיים של גבר על אישה זה ממש מצער. שמות שמתחרזים עם חלקי גוף נשיים עדיין מצחיקים. ובמיוחד:
צריכה להיות מילה עבור אידיוט-עייף יתר על המידה. גרנגרי? (גרגרני וכועס) סליצ'י? (מנומנם וכלבה). לא משנה מה תצטרכו לעשות, תוכלו לעשות זאת טוב יותר בשמונה שעות שינה. תן עדיפות לשינה שלך. זה הופך אותך לשותף טוב יותר, בוס, חבר ואדם.
אני רוצה לסיים ב'סמוך על המעיים שלך ', כי ככה אני אוהב לסיים כל החלטה ואינטראקציה. האינטואיציה שלנו התפתחה במשך אלפי שנים כדי לשמור על בטיחותנו ולעזור לנו לשגשג. לקח לי שנים לסמוך על המעיים ולהקשיב לאינסטינקטים שלי, אבל הם מעולם לא הוליכו אותי שולל. אני מקווה שזה שריר שאוכל להמשיך ולהגמיש.
יש לי עוד הרבה מה ללמוד ולא יכול לחכות לכתוב את הפוסט 30 שיעורים שלמדתי בשנות השלושים לחיי בעוד 10 שנים. עד אז: